R. P. Vicente
McNabb, O.P.
Una carta abierta a un joven
con inquietudes
QUINCE COSAS
QUE UN DISTRIBUTISTA DEBE HACER
(Publicada
originalmente en “GK’s Weekly”, el semanario dirigido por Chesterton.
Recopilado en el capítulo 20. “Quince cosas que un distributista debe hacer”,
de “Nazaret o el caos social”, escrito por el padre Vicente McNabb O.P.
(1868-1843), editado en Londres por Burns Oates e Washbourne, con el Imprimatur de Joseph Butt,
Vicario General, (copiado de : cruzamante,blogspot.com).
Padre Vicente
McNabb: nacido a poca distancia de la tumba de San Patricio, el padre McNabb
fue tal vez un nuevo evangelizados de la isla. Sacerdote de verdad. Vivió la
pobreza hasta hacer rabiar a los acomodados, sólo vivía con su Libro de
Oraciones, su Suma Teológica, la
Regla de su congregación (dominicos). Un amante del tomismo.
Amigo de Chesterton, Belloc y todos los católicos que vivieron en esa
Inglaterra secular o anticatólica. Y además, encima de todo: comunitarista
(distribucionista). Un buen tomista antipersonalista” (Cristo mártir.com).
P
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reguntas dramáticamente: “no me diga qué pensar, ya
estoy suscripto a G.K’s. Dígame qué hacer”. Por lo tanto pondré en limpio 15
cosas, cualquiera de las cuales sería bueno hacer. Serán 15 por dos razones.
Porque si escribo las 101 que podrías hacer, llenaría todo el número y no sólo
un artículo de GK’s. El número 15 deja opciones, de la misma forma que,
digamos, un hombre elige una corbata, un trabajo o una esposa.
No empezaré por el comienzo. Empezaré por cualquier
lado y seguiré como pueda.. De hecho, cuando las cosas han llegado al estado de
desprolijidad social presente, un comienzo puede estar en cualquier lado de
cualquier forma. Lo único necesario es empezar.
1- Si tienes un hogar o chimenea, saca todo de encima,
excepto quizás el reloj. Si eres tan afortunado como para no tener un hogar
saca de las paredes de tu casa todos los cuadros y adornos, excepto un
Crucifijo. Este te enseñará la pobreza de la Austeridad. Esta
es como un estudio empírico de Economía.
2- Limpia tu propio cuarto diariamente, límpialo de
ser posible de rodillas. Esto te enseñará la Pobreza del Trabajo. También evitará la parálisis
de las rodillas. Parálisis que tiende a alcanzar las manos y el cerebro, cuando
no la lengua.
3- Por cuarenta días o más –digamos durante
Cuaresma- no fumes (ni protestes sobre eso). Esto también mejorará tu vista.
También mejorará tu comprensión de una difícil cuestión económica: comprar
(tabaco) y como aprovecharlo.
4- Compra alguna ropa hecha a mano. Úsala. Compra
un poco más. También úsala […]. Tus productos caseros te enseñarán más que
cualquier declaración sobre la dignidad y los derechos del hombre.
5- Compra calzado con el que puedas caminar. Camina
con él. Incluso si reduces los ingresos de las empresas de ómnibus o de tu
doctor, descubrirás el pié humano. Al descubrirlo tu alegría será como la de haberlo inventado. Pero esta alegría
será la más grande, porque ninguna invención humana se acerca a un pié.
6- Encuentra otro joven con tus ideales, con o sin
educación universitaria, pero con cerebro y pies. Invítalo a usar sus pies contigo merodeando por la campiña, por
ejemplo en el verano. Invítalo a usar su cerebro al ponerse de pie en los
mercados campesinos, pero no para que él diga lo que está sucediendo con el lugar.
Esto lo llevará a entender a él lo que está pasando con él mismo. Si continúas
con esto por tres semanas o un mes, tus consejos para salvar al país serán
mucho más valiosos, aunque, debo admitirlo, menos valorados que los del
directorio de un club de barrio.
7- Si no logras encontrar un compañero o si tienes
el heroísmo de un cobarde en tiempo de paz, pasa tu verano como trabajador en
una granja. No valdrás para quedarte, pero será valioso para ti. Si la ciudad
no ha nublado tu “intelecto agente” -tu inteligencia activa, en noble frase
escolástica-, verás gradualmente la
Pobreza del Trabajo. Este es otro estudio empírico de
Economía.
8- Si por las maquinaciones de Belcebú o su amigo Mamón, tu casa está en los
suburbios, planta en tu jardín no cosas agradables a la vista como rosas, o
agradables al olfato como lavanda; sino cosas buenas para comer como patatas o
judías. Después de dos años habrás logrado tres cosas: 1) apreciarán mejor la
inteligencia del hombre rústico; 2) tendrás
un conocimiento de Historia Natural ( especialmente sobre babosas); y 3) tendrás un desprecio sarcástico de la
economía del actual sistema cloacal. En
otras palabras, tendrás los fundamento de una buena formación en Humanidades.
9- No me referiré a asuntos relacionados con tu
comportamiento. Si tomas el consejo ofrecido podrás ser tenido por fanático.
Pero fanático o no, este es el consejo.
Por doce meses, de ser posible, o al menos por
doce días no uses nada ‘enlatado’, ni carne enlatada ni música enlatada.
Esto te arrojará de lleno en la llamada Producción Casera. Con el tiempo te
mostrará la correcta actitud al cantar el himno nacional.
10- Ahora apelaré al artista que hay en cada uno de
nosotros. El arte, como sabes, es la forma correcta de hacer lo correcto. No
hay forma correcta de hacer lo malo. No solo algo, pero hacer algo… ¡una taza
de te, un huevo hervido, un perchero (de una rama caída), un silla!
11- Habla con tu amigo arquitecto acerca de pasar
dos semanas de vacaciones haciendo una residencia (antes llamada casa); palabra
que se está haciendo obsoleta. (Los amontonamientos de departamentos no son
casas. Por el momento el genio inglés no ha logrado encontrarle nombre a esos
amontonamientos). Está pensando en términos de ladrillos, madera, hierro, cemento,
materiales de construcción. Arrástralo al país donde todavía crecen robles,
fresnos, olmos, hayas, abetos, alerces, etc. Dale un hacha, una sierra y
algunas herramientas. Dile de mi parte que si en dos semanas y por menos de 100 libras él y tú no pueden
hacer una residencia más espaciosa e higiénica que el 90 % de los departamentos
del centro o de los barrios pobres, debería perder su matrícula. Ésta puede
llamarse la Prueba
de Resistencia, permitiéndole saber si tiene el cerebro suficiente para ser tu
amigo, incluso si tiene el cerebro suficiente
para ser arquitecto.
12- Escribe para información e inspiración de los jóvenes
con tus ideales 100 respuestas a las preguntas desesperadas: ¿Cómo puedo salir
de Londres? Empìeza por la respuesta más simple: ‘Caminando’. Encontrarás que
algunos de tus idealistas amigos no seguirán caminando contigo. No te
desesperes por esto, porque hará a tus ideales más resistentes.
13- Como no estás aún casado, y como el matrimonio
es el estado de vida fundamental así como la unidad de la nación, decídete
sobre si estás llamado a este estado. Si decides casarte no te cases
simplemente con una buena mujer; cásate con una buena madre para tus hijos. ¡Una
mujer que es una buena madre para tus hijos es el ángel de la casa; las otras
son el mismísimo demonio!
14- Antes de pedir su mano y su corazón, pídele que
te pruebe. Aconséjale preguntarse no sólo si serás un buen marido, sino también
si serás un buen padre para sus hijos. ¡Una mujer que no es buena ‘ama’ de la
casa, y un marido que no es un buen defensor de su casa terminarán en la
marina, el testamento o el divorcio!
15- Si no te sientes llamado al estado de los votos
matrimoniales, hay otro estado de votos –donde el misticismo y el ascetismo se
demuestran como la redención de la Economía.
Pero –bueno- que Dios esté contigo, como dicen en las tierras
de antigua cultura.+
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